Про перемены

Ох какой тяжелый и грустный период был год назад. Почему-то в моей жизни всегда так происходит - случившееся говно как будто ставит какой-то маячок-приманку для другого говна, и оно бежит, бежит ко мне со всех сторон, твердо зная, что я - самый подходящий человек для того, чтобы случиться. Нет, ну серьезно - я разрываю долгие и серьезные отношения, причем к человеку продолжаю относиться очень хорошо, и нам обоим жутко больно, и мы оба хотели бы вернуть чувства, но известно, как это обычно бывает. В ответ на мой разрыв мама устраивает истерику и говорит, что я дура, надо было за деньги парня в Москве устраиваться, а потом бросать, вырастила тупицу, которая какие-то чувства придумывает. О будущем думать надо, а не о чувствах! А фоном на работе завал - конференция в Вене в разгаре, а я, один из осовных членов организационного комитета, который месяц сидел на работе до 8-9 вечера, а иногда работал по выходным и жертвовал сном, угадайте где? Правильно, не в Вене. Я в Таганроге, который мне осточертел и из которого не выходило вырваться. И в очередной тяжелый день мне звонит генеральный директор и заявляет, что так вообще-то работать нельзя, и если на конференции будут какие-то недостачи, он их повесит на меня. После чего я искренне соглашаюсь, что так работать нельзя, потому что я задолбалась пахать за гроши и тратить свое личное время, сутками сидя над его чертовой конференцией, сопровождаю все это сильно повшенным тоном и откровенными рыданиями, после чего бросаю трубку. Ну то есть в прямом смысле бросаю))
Как видите, я очень хорошо помню эту прошлогоднюю жопу.
За этот год я стала чуть менее тощей, сильно более счастливой и немного более простой, в хорошем смысле этого слова.
Как и всегда, счастье кроется в отношениях.
Очень здорово, когда отношения начинаются. Словами не описать, как я это люблю. Когда первый раз за руки берешься, первый поцелуй, первые совместные шутки, понятные только вам. Еще лучше, когда проходит достаточно большой период времени, и ты такой какого черта, что происходит, а где это муа муа ты первый клади трубку нет ты первая?? А этого больше не хочется. И вы замечательно катитесь по инерции, пока обо что-нибудь не споткнетесь.
Но еще лучше, когда проходит это же время, а все складывается иначе.
Я не знаю, поймет ли кто-нибудь это чувство, но попробую объяснить. Я очень люблю собак, и даже в самый хмурый и тяжелый день, когда я буду идти по улице, щелкну встречной собаке языком, а они помашет мне хвостом, я заулыбаюсь. В прошлом году у меня появилась своя собака, и теперь каждый день дома меня ждут 15 килограмм черной шерсти, который при виде меня превращаются в один большой виляющий хвост, который норовит одновременно обнять меня, облизать мне колени, забраться на руки и поиграть в мяч. И вот от этого я вообще становлюсь очень счастливой, даже если еле плетусь с работы.
И вот я уже долго вместе с человеком, а встречи с ним все еще как собачка, которая тебе очень радуется. И я не перестала быть все той же грустной и унылой поглотительницей сериалов (ну, хотя бы в душЕ), но теперь от грусти есть лекарство. Вообще было бы странно, если бы появление одного человека прямо решало все проблемы и всегда автоматически делало меня веселой, но он и правда делает жизнь проще. В конце концов, если его самого не хватит, чтобы вытащить меня из тоски, он непременно найдет для меня гифку с корги, который застрял, перекинув передние лапки через перекладину, или с толстым щенком овчарки. 
У него чудесные друзья, и вокруг нас всегда много замечательных людей. И этих людей становится все больше, причем когда меня не было в его жизни, друзей там тоже было очень мало.
У нас есть своя любимая кофейня, в ней всего два столика, и это превосходно - все наши веселые истории бариста слушает как полноценный собеседник и вместе с нами смеется над нашими шутками. А новым посетителям мы неизменно сообщаем, что они пришли по адресу и кофе там восхитительный (хотя вообще я кофе не очень люблю и мне его нелья))) Но там он и правда хорош!)
А еще у нас есть свой бар. Замечательная официантка Елена - самая настоящая хозяйка таверны из книжек Макса Фрая. Она зовет нас солнышками, забавно ворчит, когда мы долго не заходим к ней, приносит нам на дегустацию новые сорта василеостровского пива и расспрашивает нас, как дела на работе. Иногда мы приходит туда просто потому, что целую неделю там не были, и хочется ее навестить. А еще там фотографии посетителей на стенах, и скоро там появится и наша)
А еще мы стреляем из лука. Не могу сказать, что я прям хороша в этом, но со временем непременно научусь! Тем более лук у меня свой, чудесный блочный Ястреб от interloper. И мне плевать, что заядлые лучники на форумах не считают его за лук) 
А через неделю мы летим в Грецию. Это моя первая в жизни поездка за границу, и, как ни странно, не последняя в этом году. Прошлогодняя венская конференция показала, что без меня на поле боя не обойтись, и в этом году меня берут с собой в Берлин. Подготовка уже в разгаре, так что я уже начала регулярно задерживаться на работе, хотя до конференции еще почти три месяца.
Мир полон приключений, а люди замечательные.
Я надеюсь, что в следующем году все будет еще лучше. Впереди огромные перемены - в конце этого года я собираюсь искать новую работу, причем в кардинально другой отрасли. Еще в конце года я планирую покупать машину, какую-нибудь дешевейшую ездилку, самое приличное из того, на что хватит денег. Но это все равно жутко важный шаг, потому что машину водить я боюсь, но при этом мне скорее всего придется это делать. Хотя бы потому, что жить в 5 минутах хотьбы от работы я больше не буду, даже если новую работу не найду. Как минимум потому, что я наконец-то сваливаю из родительского дома.
Не подумайте, мне не плохо здесь. И я очень переживаю за родителей, мне кажется, что они без меня не справятся. Но чем больше я с ними живу, тем больше переживаю, и я думаю, что сейчас самое время от них отделиться. Свадьбу и тем более детей мы не хотим, зато хотим два огромных монитора, чтобы играть в Lol в нашей холостяцкой берлоге и устраивать киномарафоны)
А еще жизнь стала совершенно восхитительно штукой с тех пор, как я завела Блокнот. Маленький блокнотик, в который я записываю все приходящие мне в голову крутые штуки, которые хочу сделать. Например, завести мини-бар, запустить вздушного змея, покорить гору и т.д. И как же круто это работает! Главное -всегда держать блокнот под рукой, чтобы не успеть забыть то, что придумал. Вычеркивать их него выполненные пункты - одно из моих самых любимых занятий)
Надо вообще посвятить ему отдельный пост - как-никак список перевалил за 120 пунктов)
В общем, всем привет и отличного настроения) 

Росли вроде умными - выросли дурнями

Что бы ни происходило в твоей жизни, все заканчивается тем, что ты сидишь перед монитором и что-то жуешь.

И это моя жизнь. 

Я отлично понимаю, что у меня тысяча возможностей и вообще я очень счастливый человек. Я молодая, почти здоровая, выносливая, у меня есть отличное место, где я могу жить, у меня нет недостатка в еде, в одежде, в развлечениях. Я  могу покупать себе платья просто потому, что они мне нравятся. Я работаю и получаю приемлемые деньги, причем работаю на должности, которую не стыдно озвучить вслух. У меня есть друзья. Их достаточно, хотя многие из них живут в других городах. Не потому, что я знакомлюсь в интернете, а потому, что кто-то переехал, а с кем-то я подружилась во время учебы в другом городе. Хотя и интернетные есть. Меня любит чудесный человек. И хотя моя любовь поступила подло и угасла, и нам пришлось расстаться, я все еще очень рада тому, что он в моей жизни существует. К тому же он сам говорит, что уже смирился. У меня есть мое чувство юмора и моя самоирония, которая может сгладить все остальное. У меня есть творчество – я открыла для себя акварель и поняла, что карандаш, который я мусолила долгие годы – это полный отстой по сравнению с ней. У меня есть новое увлечение, игра с дополненной реальностью ingress, которая позволяет мне чувствовать себя частью команды в любом городе мира. У меня есть родители, которые чрезмерно заботятся обо мне и оберегают меня от любых бед.

Хули я сижу на работе и ною о чем-то? Не могу найти новую работу, не могу решить, в каком городе жить, не могу заставить себя работать здесь, не могу закончить рисунок, не успеваю кататься на велосипеде – да пошло все это к черту!

Вы знаете, почему я не могу придумать, где мне жить? Это самая нелепая причина на свете. Это даже комплекс самых нелепых причин. 

Раз: я не хочу жить в Таганроге, но мама вечно ноет, что они меня отпускать не хотят, и мол Таня уехала первая, значит мне уже нельзя, иначе как они будут жить в старости?

Два: я обещала нескольким людям, что перееду в Москву, и вот тогда заживем. А потом мы с Лешей расстались, и Москва уже не имеет никакого смысла. И я вроде не хочу там жить. Так чего туда переться.

БЕРИ ЗАДНИЦУ В РУКИ, ТУПИЦА, И РАБОТАЙ.

 

expelliarmus:

lissa-sun:

 

 

Б - бывшая

Вот я всегда думала так, а бывшую своего нынешнего парня всей душой люблю и считаю желанным гостем в своем доме. 

expelliarmus:

82loveletters:

Бывшие бабы, которые думают, что оставили огромный-важный след в жизни мужчины, который от вас ушел; бывшие которые думают, что они будут занимать в его жизни огромное место как лучшая подруга/великий советник/человек, которому он будет жаловаться на жизнь и на свою новую девушку; бывшие, которые считают, что мужчина им что-то еще должен или что он вас все равно будет любить и не забудет;бывшие, что думают, что они остались особенной и важной частью его жизни; тип бывших, которые суют свой нос во всё, пытаются подружиться с его настоящей девушкой, чтоб капать ей на мозг своими рассказами о том, как было все раньше между ними или доказать, как хорошо она его знает; бывшие, которые возомнили, что как ей - он больше никому никогда не доверится; бывшие, которые пытаются многозначительно произносить нелепые вещи и говорить "ну, он понял, о чем я", чтобы смутить его настоящую девушку; бывшие, которые желают зла нынешней его девушке, которую он любит; бывшие, которые надеятся, что он все равно вернется и ждут его; бывшие, которые пишут и звонят ему посреди ночи и требуют внимания к себе...Все бывшие, которые считают, что нужно оставаться лучшими друзьями после расставания и думают, что кто-то может поверить в чистоту этих намерений - валите на хрен. И перестаньте отравлять жизнь. Когда мужчина уходит - он дает понять, что ему лучше где-то в другом месте. Без вас.

Б - Блядь. 1000000 раз да! ДАДАДА! Просто раздражают такие бывшие, которые вроде уже даже нового парня нашли, а все к старому лезут. Убейся об стену, сука.

 

Идея и правда хороша. Я сейчас живу как никогда счастливо, но иногда я думаю о будущем и совершенно не понимаю, чего хочу. А момент принятия решения близится. И мне хочется просто однажды выйти погулять ночью и бежать. На автобусе, на попутках, пешком. Даже не ради какой-то точки мира, а просто чтобы никто не нашел.

amon-ra:

В последнее время у многих есть навязчивая идея: бросить все, всех и уехать в любую точку мира. Мода, скажете вы. Отсутствие желания бороться и идти дальше, предположите вы. Нет. Людьми правит усталость. Усталось от бесконечной череды однообразных дней, усталось от чувства собственной никчемности, непонятной жизни. И, в конце концов, усталость от взаимоотношений с теми же людьми. Однажды настает момент, когда хочется послать всех к чертям собачим с этими их мнениями, мозгоебательствами и сказать обстоятельствам "прощай" с улыбкой на лице. Вот только смелости не у всех хватает. Да и обстоятельства.

 

expelliarmus:

Многие тут, наверное, думают, что кроме парней и дел сердечных ничто не причиняет мне страдания. Но на самом деле у меня есть очень много причин страдать, просто они все настолько давно меня мучают, что я уже молча страдаю и в блог о них не пишу. А вот проблемы в личной жизни начались у меня сравнительно недавно. Поэтому сейчас они меня печалят и занимают больше всего - я ведь не знаю, что делать. Не буду приводить частные случаи из жизни, иначе пост будет размером с библию.

Итак, топ моих самых любимых душевных ран:

1. Кривая спина и напоминания

Моя спина кривая. Я крючок. Особенно когда не слежу за собой, что бывает очень часто. Я отвратительно получаюсь на фото, на видео, отвратительна в жизни из-за этого. И все, все чертовы люди в какой-то момент решают мне об этом напомнить. Как будто я сама себя в зеркало не вижу! Говорят еще: "Просто сиди ровно и все". Чуваки, я сижу максимально ровно! И все равно я кривая. Просто потому что это наследственное! Да, кто не знал - предрасположенность к кифозам и прочему передается от отца/матери к ребенку. Сидите ровно, иначе ваши дети тоже будут кривыми. Привожу фото, чтобы вы поняли, о чем я. Я в белой блузке без рукавов. И еще  я тогда была жирной, да.

2. Мама и непонимание

Нет, у меня нормальная мама. Она меня любит и старается поддерживать. Но не понимает. Многого. Моей тяги к творчеству, стиля одежды, музыки, образа жизни, стремлений, целей, отношения к парням, к татуировкам, да ко всему. Я слишком сильно отличаюсь от своей мамы! Из-за этого мне иногда больно, потому что она не всегда сдерживает свое мнение и может сказать что-нибудь очень обидное. Типа: "У тебя парня нет, потому что ты не умеешь одеваться". Я все равно ее люблю, но иногда она делает мне очень больно просто тем, что не может меня понять.

3. Учеба и неуспешность

Я распиздяйка. И ничего с этим не делаю. Хотя хочу быть лучшей, конечно же. Нет, не лучшей, просто достойной. Делать так, чтобы мне нравилось. Но у меня не получается, по многим причинам. Иногда мне просто не хватает умения и я не успеваю его получить. Иногда мне лень, иногда я просто теряю смысл или интерес. И когда я вижу, что другие сделали ту же работу лучше, чем я, я на самом деле очень расстраиваюсь. Иногда так сильно, что хочу плакать и не могу дышать от обиды. Как так? Ведь я же старалась, а меня не оценили! Возможно, это вообще не мое... В итоге, я очень быстро теряю интерес к определенной сфере из-за таких неудач.

4. Душевное одиночество 

Я могу хоть круглые сутки быть в компании людей. Я пишу сюда, меня читает 800 человек. И все эти люди, все мои друзья и даже вы - меня не понимают. Да-да, тот самый подростковый комплекс непонимания живет во мне до сих пор. Мне иногда так подгревает это все, что я просто иду и думаю: "Одна. Я совсем одна. В этом мире есть много людей, которых я называю своими, но на самом деле нет здесь никого и ничего моего". И из-за этого очень много переживаю. Я так сильно стремлюсь к людям, и в то же время отталкиваю их, потому что хочу, чтобы меня понимали, но думаю, что никто не может понять. Парадокс.

5. Все вокруг лгут

Где-то неподалеку должен быть пост о моей патологической лживости. И там я писала, что из-за знания о том, как легко можно соврать, я сама не верю практически ничему, что мне говорят. Подробно об этом не буду, в принципе и так понятно, что из-за этого я сталкиваюсь с ситуациями, когда хочу доверять, но не могу.

6. Меня все кидают

Ну тут понятно. Я слишком добрая и меня постоянно кидают. Мерзкое чувство. Связано с предыдущими двумя пунктами и помогает им развиваться.

 

Этот список пополнился бы еще, но пока в голову не приходит более менее связных мыслей. Очень пугает неопределенность. Это тоже новое чувство, потому что когда я была в школе, я не задумывалась о будущем. Теперь все чаще это происходит. Поскольку это что-то новое и граничит по массивности с проблемами в личной жизни - писать я об этом не буду.

Надеюсь, теперь никто не скажет, что я думаю только о парнях. Потому что я думаю обо всем на свете. Но с большинством своих проблем могу как-то договориться.

О божечки *_____* Заменить спину на зубы - и я бы свою жизнь лучше не описала!

Так светло, вечер, май, по воде танцуем

Потребность высказаться. То, чего со мной не случалось за последние 7 дней. Со мной вообще многого не случалось за эту неделю, и этот минималистичный стиль существования оказался уж слишком мне по душе. Обычно люди пускаются во всякие приключения для того, чтобы с ними случилось побольше всего. Как видите, у меня вышло наоборот. Я как будто расчехлила приборную панель, отключила по очереди работу, семью, парня, друзей и прочие отросшие хвосты, и вдруг за моргающими огнями и воющими сиренами всего этого обнаружила, что я существую. Первое время я общалась с собой не без опаски. Подходила сбоку, маленькими шагами, стояла на безопасном расстоянии и разглядывала. Проверяла, тыкала палочкой, размахивала ладонью у лица. Этот период знакомства длился два с половиной дня. На третий день моей походной жизни я перестала себя бояться и распрямила крылья. Сегодня мама сказала, что у меня выросли плечи. Ах, мама, знала бы ты правду.

Наверно, то чувство, которое я испытывала, может быть плохим. Когда оно приобретает негативную коннотацию, оно называется тщеславием. И я не имею ни малейшего понятия, как оно называется в том виде, в котором его испытала я. Я увидела, что я умею, узнала, на какие чудеса способны мое тело и мое сознание, увидела тот объем знаний, который хранился в моей голове и который мне просто негде и некогда было применить, и я страшно себе понравилась. И я была абсолютно счастлива от того, что эту меня увидели другие люди. Внешне это выглядело мягко говоря паршиво. Не внешне я никогда не чувствовала себя такой прекрасной.

Не знаю, есть ли прямая связь между этим чувством любви к себе и почти тотальной изоляцией от мира. Телефон был выключен в первый же день и включался несколько раз для отправки штатного сообщения папе. Я и представить себе не могла, какое это счастье. Рядом со мной были незнакомые люди, которых можно было узнавать каждую минуту, сутками. Они, их жизни, их истории, их мысли – в эту неделю это были мои единственные источники информации. Квинтэссенция знакомства, моего любимого вида деятельности.

Но важней всего то, что за эту неделю никто не заставлял меня делать то, чего я не хочу. Я вставала в 7 утра, собирала дрова, грела руки у костра или о кружку с горячим травяным чаем, говорила с людьми. Этого хотелось и мне, и моему телу. Я была крайне ограничена в выборе чего бы то ни было, но все же я всегда была занята только тем, что мне нравилось. Сейчас, вернувшись в город, я на каждом шагу встречаю тех, кто лучше всех знает, как мне себя вести. Начальница говорит, что нужно завтра идти на работу. Лёшик говорит, что нужно уволиться и переезжать к нему в Москву, или хотя бы приехать к нему до конца отпуска. Лола и Ира говорят, что нужно ехать в Краснодар. Мама говорит, что в Краснодар ехать нельзя, и я должна не просто отработать завтрашний день, но еще и отгулять корпоратив. И все это за один день. Я не знаю, как сейчас не ненавидеть все это.

Я ужасно рада, что самая страшная часть переходного периода прошла в Ялте. Ялта – это город, в котором творится магия. Ночью она превращается в огромный круизный лайнер с миллионом огней-иллюминаторов. Мы сняли себе маленькое двухэтажное гнездо, в котором можно было пить чай, кутаться в одеяла и нещадно рефлексировать. И самое главное, что мы оказались там все вместе. Кого-то из этих людей я знаю и ценю давно, с кем-то, надеюсь, еще успею стать намного ближе. Я люблю то время, которое мы провели с ними, а значит полюбить людей будет совсем просто. Еще в Ялте даже деревья шумят в ритме классики рока. Ни в одном другом городе я не слышала такого количества такой удивительной музыки. Лохматые, обожженные солнцем, в спортивках, мы вышли на набережную, и она встретила нас струнно-смычковым квартетом. Мы зашли поесть в ресторан, в котором играли Scorpions, Aerosmith, Metallica. Мы отправились за кофе и встретили по дороге музыканта, который играл на синтезаторе Джейсона Мраза и просто волшебно пел. Мы свернули в какую-то подворотню, а оттуда слышался Луи Армстронг. Мы пошли посидеть на пляже и побросать камешки в воду, и по дороге услышали песню, в которую все одновременно влюбились. Еще в Ялте продают кофе, с которым сравнится только капучино из циферблата. А имбирный капучино вообще меняет сознание. Еще я встретила художника, который показал мне апогей наслаждения процессом творчества и зарядил меня огромным количеством вдохновения, которое я очень надеюсь не растерять до того момента, когда у меня будет больше времени. Я влюблялась во все, что видела. Цивилизация в такой форме по крайней мере не вызвала резкого тошнотворного отторжения, которое я испытываю сейчас.

Я скучала и по семье, и по Лёшику, и по друзьям, но мне нравилось скучать. Сейчас я хочу с кем-нибудь поговорить, но понятие «кто-нибудь» очень сильно ограничилось. Я боюсь напугать новых людей той степенью открытости, на которую уже готова. Поэтому нужно потерпеть, походить вокруг них бочком, постоять на безопасном расстоянии, поразглядывать, потыкать палочкой, поразмахивать ладонью у лица. Это промедление стоит того, чтобы увидеть, как у человека раскрываются крылья.

Закрыть глаза, слушать Алину Орлову, Серебряную свадьбу, реветь навзрыд - мои планы на эту прекрасную неделю.

И опять не выразить.

Я думала, что я талантливая, а я не могу нарисовать даже простейшие вещи. Сижу, пытаюсь, и не могу. Потому что я в самом деле не умею рисовать. Я не нарисовала ни одного рисунка за послдение почти полтора года. До этого был похожий перерыв.

Я беру в руки гитару, которую не держала несколько лет, и обнаруживаю, что я знаю пять аккордов, на которых можно сыграть небезызвестную песню гражданской обороны и иже с ней. Я ничерта не умею играть.

Писать стихи - это уж совсем невозможно после того, как я познакомилась с творчеством Джека. Рядом с ним почти никто не умеет писать стихи.

Я думала, что когда я вырасту, у меня будет любимая работа. Каждый вечер я силюсь не спать бесконечно долго, лишь бы следующий день наступил попозже и я хоть немного оттянула поход в ненавистный офис.

Я думала, что буду более пунктуальной и исполнительной, когда работа будет требовать этого. Но я просто скрываю свои косяки от начальства. Скоро они всплывут. Будет очень, очень плохо.

Я думала, что влюбленность с феерверками будет со мной всю жизнь. Что буду с любимым как Мастер и Маргарита, как Арагорн и Арвен и т.д. Завтра он защищиает диплом. Скоро его выселят из общежития. И я все время думаю о том, как жить дальше, где жить, с кем жить, за какие деньги жить. И нам нередко бывает просто скучно вместе

Я думала, что когда у меня будут деньги, я буду путешествовать без границ. У меня есть деньги. Но нет времени. Я рассчитываю, как проведу неделю в апреле. Неделю. В апреле. 

Я думала, что я здорова и сильна, что в этом япревосхожу большинство девушек моего возраста. Я не чувствовала себя полностью здоровой уже несколько лет. 

Я думала, что друзья - значит друзья на всю жизнь. Нет.

Я думала, что я буду встречать новых людей и мы будем друг для друга такими же родными, как со старыми. Но люди взрослеют и закрываются. А я-то нет.

Ничего не люблю, не хочу, просто серею на диване.

 

Серебряная свадьба - грусть до предела

Смотри,
как сердце тихонько сжалось!
Не чтоб надавить на жалость,
а так…
Накрыло волною вселенских вод.
И что
будешь делать с тоской такою?
И чем себя успокоишь?
И вот,
так нужен мне голос, в котором плывет
такая же грусть –
мне надо ее услышать в ответ.
Мне трудно дышать,
но, похоже, что лучше выжить, чем нет.
Хотелось грусть довести до предела,
Грусть довести до предела
И вывести на свет.
Хотелось грусть довести до предела,
До предела...
А предела нет

Сыграй, сыграй мне, на чем придется,
Поверь, что все обойдется,
Прости!
А чем мне утешить тебя еще?
Ничем.
Ничем - понятное дело.
Слова пролетят вне тела,
И все.
А тело не в том, а вообще ни в чем.
Сыграй свою грусть!
Мне надо ее услышать в ответ.
Мне трудно дышать,
но, похоже, что лучше выжить, чем нет.
Хотелось грусть довести до предела,
Грусть довести до предела
И вывести на свет.
Хотелось грусть довести до предела.
До предела…
А предела нет